20:01 10 октябрь 2009 г.
Про жизнь
Люди все по отношению к информации делятся на две категории (на два полюса, а мы все - где-то между ними.)
Один тип, узнав о каком-то более-менее важном факте, явлении, событии, немедленно (или позже, но неизбежно) начинают рыться в интернете, идут в библитеку, ищут профессионалов в это им задают воросы, рассматривают это с тысячи точек зрения, и тогда, составив более-менее объективное мнение, успокаиваются.
Другие в таком же случае немедленно об это факте-явлении-событии делают выводы в соответствии со своими привычными представлениями, моральными установками, личными предпочтениями и так далее. Составив такое субъективное мнение, они ещё довольно долго беспокоятся об этом всём. Для них особенно характерно всему давать моральную оценку. Как пример "эгоизм - это плохо" (ну это просто "рэндомно" выбрано). Мнение их часто бывает внутренне противоречиво, но зато оно не противоречит готовым стандартам.
Для представителей первого типа нет понятия "невозможно". Они способны поверить во что угодно. Но поверить - не значит, сразу принять как существующее. Скорее можно сказать - они могут допустить всё что угодно. Самое невероятное. Но потом, одновременно допуская, они будут ещё долгго собирать доказательства-опровержения из разных источников, с разных точек зрения, пока действительно не удостоверятся - или не опровергнут. И тогда уж успокоятся. Но ни никогда не утверждают "это неправда, потому что этого просто не может быть" или "это правда, потому что это ж всем известно!"
Представители второго типа жить в мире допущений не могут.Относительно каждого предмета они имеют мнение. Они могут верить всему, что им говорят, или наоборот, не верить ничему, но всегда одно из двух - верить или нет. Но только сразу. Без большого временного промежутка.
А какой из типов "лучше"? Первый тип, если он не занят непосредственно в научной деятельности, в жизни вообще малоэффективен. Но не обязательно.
Заказать или купить ворота с художественной ковкой от компании "Баг-Л".
Качественный сайт способны создать только профессионалы. Создание сайтов - студия веб-дизайна WebStudio2U. Только свежие идеи.
Недорогая металочерепица оптом и другие кровельные материалы на сайте.
Один тип, узнав о каком-то более-менее важном факте, явлении, событии, немедленно (или позже, но неизбежно) начинают рыться в интернете, идут в библитеку, ищут профессионалов в это им задают воросы, рассматривают это с тысячи точек зрения, и тогда, составив более-менее объективное мнение, успокаиваются.
Другие в таком же случае немедленно об это факте-явлении-событии делают выводы в соответствии со своими привычными представлениями, моральными установками, личными предпочтениями и так далее. Составив такое субъективное мнение, они ещё довольно долго беспокоятся об этом всём. Для них особенно характерно всему давать моральную оценку. Как пример "эгоизм - это плохо" (ну это просто "рэндомно" выбрано). Мнение их часто бывает внутренне противоречиво, но зато оно не противоречит готовым стандартам.
Для представителей первого типа нет понятия "невозможно". Они способны поверить во что угодно. Но поверить - не значит, сразу принять как существующее. Скорее можно сказать - они могут допустить всё что угодно. Самое невероятное. Но потом, одновременно допуская, они будут ещё долгго собирать доказательства-опровержения из разных источников, с разных точек зрения, пока действительно не удостоверятся - или не опровергнут. И тогда уж успокоятся. Но ни никогда не утверждают "это неправда, потому что этого просто не может быть" или "это правда, потому что это ж всем известно!"
Представители второго типа жить в мире допущений не могут.Относительно каждого предмета они имеют мнение. Они могут верить всему, что им говорят, или наоборот, не верить ничему, но всегда одно из двух - верить или нет. Но только сразу. Без большого временного промежутка.
А какой из типов "лучше"? Первый тип, если он не занят непосредственно в научной деятельности, в жизни вообще малоэффективен. Но не обязательно.
Заказать или купить ворота с художественной ковкой от компании "Баг-Л".
Качественный сайт способны создать только профессионалы. Создание сайтов - студия веб-дизайна WebStudio2U. Только свежие идеи.
Недорогая металочерепица оптом и другие кровельные материалы на сайте.
11:00 9 октябрь 2009 г.
Древний боян про сказки
Metal-сказка
Прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют разные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного же принца:
Power metal:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.
Thrash metal:
Главный герой появляется, дерётся с драконом, а после жёстко дрючит принцессу.
Heavy metal:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает упаковку пива, а после жёстко дрючит принцессу.
Folk metal:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и других идиотских инструментах. Дракон засыпает (утомлённый танцующими). А потом все сваливают. Без принцессы.
Death metal:
Главный герой появляется, жёстко дрючит дракона, потом убивает его. Потом жёстко дрючит принцессу, после чего убивает и её.
Black metal:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона самым жутким способом и сажает его на кол перед замком. Затем он садомизирует принцессу и, перед тем как убить, пьёт её кровь во время сложного ритуала. После он сажает её на кол рядом с драконом.
GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.
Grid Core :
Герой убивает дракона, насилует принцессу, убивает принцессу, опять насилует принцессу, насилует дракона, и скрывается, проделав все за 20 секунд.
INDUSTRIAL
Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из автоматического оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро наткнувшись на обескровленное тело принцессы е*ёт его, перед тем как расчленить и сожрать.
VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
RAP METAL
Главный герой с корешами вламывются в замок. Пока кореша молотят посуду на столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще.
CHRISTIAN METAL
Главный герой появляется с измождённым видом и чёрными кругами под глазами. Растроганный дракон кормит его и пропускает к принцессе. Герой расказывает ей о своём тяжёлом детстве и она даёт ему из жалости.
Doom metal:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон жёстко дрючит принцессу, а потом съедает её и принца.
Progresive metal:
Главный герой появляется с 7-струнной гитарой и выдаёт соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет ещё одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает из замка в поисках героя от "heavy metal".
Glam metal:
Главный герой появляется, дракон смеётся над внешним видом парня и пропускает его. Герой тихо забирается в комнату принцессы, тырит её грим и пытается покрасить замок в нежный розовый цвет.
Nu metal:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается драться с драконом, но умирает, когда на нём загораются его идиотские мешковатые шмотки.
Еmo Metal
Эмокид появляется с мишкой в руках, пугается от вида замка и плачет. Дракон жалеет его и пропускает в замок. Эмокид идет к принцессе и по пути пишет на стенах предсмертные записки. С плачем заходит к ней и зачитывает 50 правил эмокидов. Потом он с ужасом понимает что принцесса - не тру, и режет себе вены. Принцесса счастлива
Купить диплом техникума с приложением в Москве.
Зажигательная мурка в исполнении f_man на видео.
Качественные купить деревянные окна в Екатеринбурге по каталогу.
Прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют разные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного же принца:
Power metal:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.
Thrash metal:
Главный герой появляется, дерётся с драконом, а после жёстко дрючит принцессу.
Heavy metal:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает упаковку пива, а после жёстко дрючит принцессу.
Folk metal:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и других идиотских инструментах. Дракон засыпает (утомлённый танцующими). А потом все сваливают. Без принцессы.
Death metal:
Главный герой появляется, жёстко дрючит дракона, потом убивает его. Потом жёстко дрючит принцессу, после чего убивает и её.
Black metal:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона самым жутким способом и сажает его на кол перед замком. Затем он садомизирует принцессу и, перед тем как убить, пьёт её кровь во время сложного ритуала. После он сажает её на кол рядом с драконом.
GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.
Grid Core :
Герой убивает дракона, насилует принцессу, убивает принцессу, опять насилует принцессу, насилует дракона, и скрывается, проделав все за 20 секунд.
INDUSTRIAL
Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из автоматического оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро наткнувшись на обескровленное тело принцессы е*ёт его, перед тем как расчленить и сожрать.
VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
RAP METAL
Главный герой с корешами вламывются в замок. Пока кореша молотят посуду на столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще.
CHRISTIAN METAL
Главный герой появляется с измождённым видом и чёрными кругами под глазами. Растроганный дракон кормит его и пропускает к принцессе. Герой расказывает ей о своём тяжёлом детстве и она даёт ему из жалости.
Doom metal:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон жёстко дрючит принцессу, а потом съедает её и принца.
Progresive metal:
Главный герой появляется с 7-струнной гитарой и выдаёт соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет ещё одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает из замка в поисках героя от "heavy metal".
Glam metal:
Главный герой появляется, дракон смеётся над внешним видом парня и пропускает его. Герой тихо забирается в комнату принцессы, тырит её грим и пытается покрасить замок в нежный розовый цвет.
Nu metal:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается драться с драконом, но умирает, когда на нём загораются его идиотские мешковатые шмотки.
Еmo Metal
Эмокид появляется с мишкой в руках, пугается от вида замка и плачет. Дракон жалеет его и пропускает в замок. Эмокид идет к принцессе и по пути пишет на стенах предсмертные записки. С плачем заходит к ней и зачитывает 50 правил эмокидов. Потом он с ужасом понимает что принцесса - не тру, и режет себе вены. Принцесса счастлива
Купить диплом техникума с приложением в Москве.
Зажигательная мурка в исполнении f_man на видео.
Качественные купить деревянные окна в Екатеринбурге по каталогу.
14:35 8 октябрь 2009 г.
Размышления
Одна тетька такая говорит: "яблоки, они же холестерин выводят из организма. Теперь повсюду в еде холестерин добавляют". Одногруппница такая: "Вот много, кто есть, а идеала рядом нет".
После всего вышесказанного, хотелось бы подытожить.
Я вот подумал и испугался. Ну куплю я эту трубку, ну дальше что? Как можно сводить жизнь к приобретению материальных благ? Это ведь уму непостижимо! А всё виновата та, что изначально не ответила мне взаимностью, та, что сказала, что я недостаточно самостоятельный, недостаточно привлекательный, недостаточно мужественный, недостаточно решительный. Это всё как-то обретает характер цикличности. Пройдя определенный этап своей жизни, я вновь возвращаюсь на исходную точку. Позади остался определенный опыт, но по сути, я не вижу пути, который повел бы меня в нужном и правильном направлении. Что будет дальше, когда тело испустит дух - неизвестно. Когда думаешь об этом, то становится немного страшно. Понимаешь, что то, к чему стремился со временем образается в пыль, что человек, которого любил и которому был готов отдаться без остатка - последняя сволочь и мразь, когда порушил все мосты и не построил новых.
Как вебмани киперу приходиться доказывать каждые полчаса, что ты - человек, так и в этой жизни нужно кому-то доказывать, что ты на самом деле существуешь, иначе не заметят и пройдут мимо. А когда докажешь, то всё равно путь уже предрешен и никто не в силах ничего поменять. Можно бросить всё, а можно дожить то, что отведено, утешая себя, что кому-то в этой жизни повезло много больше.
Качественная и профессиональная установка дверей в Санкт-Петербурге.
Заказать или купить горящие путевки в туристическом агентстве в Москве.
Японские подгузники оптом по низкой цене.
После всего вышесказанного, хотелось бы подытожить.
Я вот подумал и испугался. Ну куплю я эту трубку, ну дальше что? Как можно сводить жизнь к приобретению материальных благ? Это ведь уму непостижимо! А всё виновата та, что изначально не ответила мне взаимностью, та, что сказала, что я недостаточно самостоятельный, недостаточно привлекательный, недостаточно мужественный, недостаточно решительный. Это всё как-то обретает характер цикличности. Пройдя определенный этап своей жизни, я вновь возвращаюсь на исходную точку. Позади остался определенный опыт, но по сути, я не вижу пути, который повел бы меня в нужном и правильном направлении. Что будет дальше, когда тело испустит дух - неизвестно. Когда думаешь об этом, то становится немного страшно. Понимаешь, что то, к чему стремился со временем образается в пыль, что человек, которого любил и которому был готов отдаться без остатка - последняя сволочь и мразь, когда порушил все мосты и не построил новых.
Как вебмани киперу приходиться доказывать каждые полчаса, что ты - человек, так и в этой жизни нужно кому-то доказывать, что ты на самом деле существуешь, иначе не заметят и пройдут мимо. А когда докажешь, то всё равно путь уже предрешен и никто не в силах ничего поменять. Можно бросить всё, а можно дожить то, что отведено, утешая себя, что кому-то в этой жизни повезло много больше.
Качественная и профессиональная установка дверей в Санкт-Петербурге.
Заказать или купить горящие путевки в туристическом агентстве в Москве.
Японские подгузники оптом по низкой цене.
23:42 5 октябрь 2009 г.
Квартиры посуточно рядом с Крокус-Экспо
Для приезжающих в Москву и на выставки в Крокус-Экспо работает сайт flatcenter.ru, на котором собраны только лучшие и надежные квартиры посуточно в Строгино и на Тушинской. Доступные апартаменты крокус-экспо от хозяев квартир можно посмотреть на сайте с фотографиями и подробным описанием. Выбрав нужную, следует связаться с менеджером, затем оплатить бронь на сутки любым удобным способом, приехать в Москву, предъявить паспорт и получить все нужные документы и ключи. Можно, конечно, не бронировать квартиру, но тогда нужная вам квартира окажется занятой. Все операции проводятся на законных основаниях с заключением договора, так что - это самый надежный вариант из возможных.
00:56 5 октябрь 2009 г.
Немного немецкого
Die Mehrheit der bewussten Bürger benutzt die Reinigungsbauten "Junilos", weil off-line Kanalisationssysteme die Ökologie retten werden.Die Kanalisation für das Landhaus, Die stürmischen Reinigungsbauten, Abwassersysteme, Die Systeme der Aufräumung des Wassers. Rechtzeitig.
Die Installation Junilos ist in der Montage außerordentlich einfach. Die Kanalisation des Einzelhauses, Die Faulanlagen aus dem Glasfaserkunststoff, Die Aufräumung der Abflüsse, Die Aufräumung des Wassers. Vorteilhaft.
Die höchste Qualität der Aufräumung der Haushaltsabflüsse bis zu 98 Prozenten. Die Kanalisationsbauten, Die lokalen Reinigungsbauten, dezentrale Abwassersysteme, Die Reinigungsbauten. Ist nicht teuer.
Die Installation Junilos ist in der Montage außerordentlich einfach. Die Kanalisation des Einzelhauses, Die Faulanlagen aus dem Glasfaserkunststoff, Die Aufräumung der Abflüsse, Die Aufräumung des Wassers. Vorteilhaft.
Die höchste Qualität der Aufräumung der Haushaltsabflüsse bis zu 98 Prozenten. Die Kanalisationsbauten, Die lokalen Reinigungsbauten, dezentrale Abwassersysteme, Die Reinigungsbauten. Ist nicht teuer.
00:55 5 октябрь 2009 г.
Страхование экологических рисков в России.
Гражданско-правовая ответственность за наносимый, вследствие загрязнения окружающей среды вред здоровью и имуществу третьих лиц, как и за нанесение ущерба, в частности, в отношении очистки загрязненных почв, существуют различные подходы к интерпретации текстов договоров. Под экологическим страхованием понимается страхование гражданской ответственности владельцев потенциально опасных объектов по обязательствам, возникающим вследствие причинения вреда жизни, здоровью физических лиц, имуществу физических и юридических в результате аварийного загрязнения окружающей среды. Экологическое страхование трактуется как разновидность страхования ответственности за аварийное (нерегулярное) загрязнение окружающей среды и связанную с этим необходимость компенсации вреда, нанесенного, прежде всего, имуществу и здоровью третьих лиц. Объединяя ресурсы рисковых секторов экономики, экологическое страхование использует хорошо известный эффект рассредоточения риска во времени и пространстве. Гражданский кодекс РФ (глава 48), статья 18 Закона РФ «Об охране окружающей среды», Закон РФ « О безопасности гидротехнических сооружений», Закон РФ « О промышленной безопасности опасных производственных объектов», кодекс торгового мореплавания РФ.
На сайте hotdomen.ru/ есть все новинки кино, игры, программы, обои и многое другое бесплатно.
В других социальных сетях также много интернесного. Блог MaL1shKa - лишнее тому подтверждение.
Вышла новая книга Касьянова. Подробнее здесь.
На сайте hotdomen.ru/ есть все новинки кино, игры, программы, обои и многое другое бесплатно.
В других социальных сетях также много интернесного. Блог MaL1shKa - лишнее тому подтверждение.
Вышла новая книга Касьянова. Подробнее здесь.
21:08 3 октябрь 2009 г.
Сказка
У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами.
Что касается Санты Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только окоченевшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза.
Вот какой-то псих пишет временами интересные записи.
Профессиональная укладка паркетной доски и ламината в Санкт-Петербурге. Приветливые мастера высочайшего класса выполнят свою работу на высшем уровне.
Что касается Санты Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только окоченевшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза.
Вот какой-то псих пишет временами интересные записи.
Профессиональная укладка паркетной доски и ламината в Санкт-Петербурге. Приветливые мастера высочайшего класса выполнят свою работу на высшем уровне.
22:02 2 октябрь 2009 г.
Даже и так
Пока нужное файло качаецо, напишу ещё важную, как мне кажется мысль. Иногда хочется послать всех на свете, вылить на них свой праведный гнев, удалить днявку, расдружить всех со словами: "Я вам не нужен и вы меня не любите!". Констатация факта, казалось бы, но многие так и поступают и зря, на самом деле. Нужно ценить себя и всякий раз самосовершенствоваться, хоть порой и тяжело. У каждого человека есть моменты в жизни, кода ему холодно и одиноко и когда весь сияешь от счастья. Ну, как известно, только дауны всё время ходят жизнерадостными и не стоит на них равняться. Не стоит считать, что ВЫ живете неправильно только потому, что кто-то так считает. Да плевать. Все равно мы все умрем.
"Дальние пороги манят смелых, ближние ленивых".
Интересные выражения и афоризмы в блоге Лены Вороновой.
Снять квартиру в москве на длительный срок квартира посуточно улица 1905 года на сайте www.apt-rent.ru.
Для хранения важных и ценных вещей используется универсальная камера хранения. всегда надежней, чем хранение в квартире или даже сейфе. Дейсвительно ценные вещи нужно хванить под надежной защитой.
"Дальние пороги манят смелых, ближние ленивых".
Интересные выражения и афоризмы в блоге Лены Вороновой.
Снять квартиру в москве на длительный срок квартира посуточно улица 1905 года на сайте www.apt-rent.ru.
Для хранения важных и ценных вещей используется универсальная камера хранения. всегда надежней, чем хранение в квартире или даже сейфе. Дейсвительно ценные вещи нужно хванить под надежной защитой.
00:35 2 октябрь 2009 г.
Когда ты его не любишь
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: "какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим"
Автоматическая, бесплатная и платная регистрация в каталогах для увеличения рейтинга сайта. Подробная информация в блоге на www.seoadd.ru.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: "какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим"
Автоматическая, бесплатная и платная регистрация в каталогах для увеличения рейтинга сайта. Подробная информация в блоге на www.seoadd.ru.
00:32 2 октябрь 2009 г.
Философское
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил
её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка
и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов,
полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая
песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что
необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставаласьполной даже в случае, если всё остальное
потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок -
это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и
камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся
места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам,
встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома,
починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными
вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка
подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть
место для пары банок пива.
Незаменимый словарь сеошника на www.seoadd.ru. Клик - это переход посетителя сайта по текстовой ссылке или баннеру.
её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка
и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов,
полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая
песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что
необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставаласьполной даже в случае, если всё остальное
потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок -
это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и
камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся
места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам,
встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома,
починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными
вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка
подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть
место для пары банок пива.
Незаменимый словарь сеошника на www.seoadd.ru. Клик - это переход посетителя сайта по текстовой ссылке или баннеру.
18:46 1 октябрь 2009 г.
Аркашка
У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя — дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
— Буду писателем.
Подумал и добавил:
— Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
— Ибо.
— Что ибо-то? — спросил папа.
— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел.
...Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
«И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !..»
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «**мат** !» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». А еще он любил их комбинировать, например:
— Да будет так, ибо!
Или:
— Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нем было много воды».
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («ибо!»).
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
— Не могу больше слушать это «содрыгание»! — восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.
— Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... — стонала мама.
— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
— Все! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:
— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
— Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
— Дядь Вов, слушайте: «Черные зловещие скалы торчали со всех сторон...»
— «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
— Хорошо. «Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скала'ми...»
— За ска'лами...
— «За скалами жили страшные пивцы крови...»
— Что еще за «пивцы»?
— Которые пьют...
— Нет такого слова.
— Ладно... «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток...»
— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
— И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
— Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
— У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
— Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!..».
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
— Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
— Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: — Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.
— Здравствуйте, — очаровательно улыбался он даме.
— Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисонька.
— Я не кисонька, я — писатель, — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
— Конечно! — соглашалась дама. — Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
— Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
— О-о-о... — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
— Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать..
Компания Виртуальная Россия предлагает онлайн 3d игры, а также экономические игры online
Лечение солью или галотерапия альтернатива солотвино в Украине.
Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя — дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
— Буду писателем.
Подумал и добавил:
— Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
— Ибо.
— Что ибо-то? — спросил папа.
— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел.
...Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
«И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !..»
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «**мат** !» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». А еще он любил их комбинировать, например:
— Да будет так, ибо!
Или:
— Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нем было много воды».
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («ибо!»).
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
— Не могу больше слушать это «содрыгание»! — восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.
— Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... — стонала мама.
— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
— Все! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:
— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
— Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
— Дядь Вов, слушайте: «Черные зловещие скалы торчали со всех сторон...»
— «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
— Хорошо. «Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скала'ми...»
— За ска'лами...
— «За скалами жили страшные пивцы крови...»
— Что еще за «пивцы»?
— Которые пьют...
— Нет такого слова.
— Ладно... «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток...»
— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
— И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
— Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
— У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
— Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!..».
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
— Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
— Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: — Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.
— Здравствуйте, — очаровательно улыбался он даме.
— Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисонька.
— Я не кисонька, я — писатель, — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
— Конечно! — соглашалась дама. — Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
— Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
— О-о-о... — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
— Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать..
Компания Виртуальная Россия предлагает онлайн 3d игры, а также экономические игры online
Лечение солью или галотерапия альтернатива солотвино в Украине.
18:08 30 сентябрь 2009 г.
Про то, как Юрий Осипов сына отмазал
Одного парня пырнули ножом ни за что, возбудили уголовное дело, но узнав, что Юрий Осипов является отцом правонарушителя дело под шумок прикрыли. Юрий Осипов занимает пост главы приморского района Санкт-Петербурга и широко известен в криминальных кругах. Его сыну Константину так ничего и не было, а сам чиновник до сих пор занимает комфортное кресло.
16:03 30 сентябрь 2009 г.
Про лето
А летом лучше в три часа на Волгу идти. Там в это время офигенно. Или у
меня на балконе быть. Когда всё зелено кругом, у меня очень красиво и
по-родному, что ли... Я очень люблю лето. Люблю, когда люди весёлые,
радостные. Никто ни от чего не прячется за шарфами и шапками... У всех есть цель... Ходят безмятежные, влюблённые, счастливые. Летом у всех настроение поднимается. Парни глазеют на девчонок в коротких юбках, девушки играют взглядами и чуть подмигивают... Это одно из самых счастливых времён года.
Как и крепкая зима. Когда катаешься на горке с кучкой таких же придурков, когда замечаешь время только по призывному бурчанию живота=) Бежишь поесть - и снова на горку. И так до самого вечера. И все друзья, и всем хочется побыстрее залезть на горку, чтобы снова прокатиться. А потом идёшь домой - счастливый и усталый, бухаешься в тёплый душ, чуть засыпая, вылезаешь и сидишь в уютном папином кресле, поджав ноги и дремля под жужжание телевизора. И плывёшь. Очнёшься от нежного поглаживания щеки - мама спать зовёт. Постель уже разложена, и ты укутываешься в обволакивающее тебя одеяло. Вспоминая прошедший день, улыбаешься. И засыпаешь.
А весной хочется придушить всех птиц, орущих около твоего окна=) Сначала думаешь: "У кого такой громкий будильник?!" А потом радуешься новому дню и веришь, что он будет удачным. Через неделю это всё нахрен задалбывает и готов купить двустволку.
Открылся новый скандинавский аукцион, где можно купить популярные и нужные товары по невероятно низкой цене.
Многим из нас угрожает рак печени, но диагностика на ранней стадии поможет предотвратить летальные последствия. Подробнее andrey-vl.livejournal.com/709220.html.
меня на балконе быть. Когда всё зелено кругом, у меня очень красиво и
по-родному, что ли... Я очень люблю лето. Люблю, когда люди весёлые,
радостные. Никто ни от чего не прячется за шарфами и шапками... У всех есть цель... Ходят безмятежные, влюблённые, счастливые. Летом у всех настроение поднимается. Парни глазеют на девчонок в коротких юбках, девушки играют взглядами и чуть подмигивают... Это одно из самых счастливых времён года.
Как и крепкая зима. Когда катаешься на горке с кучкой таких же придурков, когда замечаешь время только по призывному бурчанию живота=) Бежишь поесть - и снова на горку. И так до самого вечера. И все друзья, и всем хочется побыстрее залезть на горку, чтобы снова прокатиться. А потом идёшь домой - счастливый и усталый, бухаешься в тёплый душ, чуть засыпая, вылезаешь и сидишь в уютном папином кресле, поджав ноги и дремля под жужжание телевизора. И плывёшь. Очнёшься от нежного поглаживания щеки - мама спать зовёт. Постель уже разложена, и ты укутываешься в обволакивающее тебя одеяло. Вспоминая прошедший день, улыбаешься. И засыпаешь.
А весной хочется придушить всех птиц, орущих около твоего окна=) Сначала думаешь: "У кого такой громкий будильник?!" А потом радуешься новому дню и веришь, что он будет удачным. Через неделю это всё нахрен задалбывает и готов купить двустволку.
Открылся новый скандинавский аукцион, где можно купить популярные и нужные товары по невероятно низкой цене.
Многим из нас угрожает рак печени, но диагностика на ранней стадии поможет предотвратить летальные последствия. Подробнее andrey-vl.livejournal.com/709220.html.
16:36 28 сентябрь 2009 г.
Ошибки
- Error 400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
- Error 401 Unаuthоrizеd - замужем.
- Error 402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
- Error 403 Fоrbiddеn - знать тебя больше не хочу!
- Error 404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
- Error 405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....
- Error 406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - оральный секс мне противен!
- Error 407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить у мамы.
- Error 408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?
- Error 409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?
- Error 410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
- Error 411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?
- Error 412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
- Error 413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!
- Error 415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интересно.
- Error 500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.
- Error 501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.
- Error 502 Ваd Gаtеwау - ... фууу, солёно!
- Error 503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, у меня голова болит.
- Error 504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это всё?!!
Качественный ремонт ресторанов в Москве от строительной компании "Дарнит".
Модная женская одежда высокого качества по низкой цене в интернет-магазине.
Очень просто купить авиабилет через интернет. Моментальная покупка авиабилетов на сайте anywayanyday.com. с возможностью обмена или возврата. Забронировать нужный рейс можно на сайте www.anywayanyday.com.
- Error 401 Unаuthоrizеd - замужем.
- Error 402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
- Error 403 Fоrbiddеn - знать тебя больше не хочу!
- Error 404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
- Error 405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....
- Error 406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - оральный секс мне противен!
- Error 407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить у мамы.
- Error 408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?
- Error 409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?
- Error 410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
- Error 411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?
- Error 412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
- Error 413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!
- Error 415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интересно.
- Error 500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.
- Error 501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.
- Error 502 Ваd Gаtеwау - ... фууу, солёно!
- Error 503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, у меня голова болит.
- Error 504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это всё?!!
Качественный ремонт ресторанов в Москве от строительной компании "Дарнит".
Модная женская одежда высокого качества по низкой цене в интернет-магазине.
Очень просто купить авиабилет через интернет. Моментальная покупка авиабилетов на сайте anywayanyday.com. с возможностью обмена или возврата. Забронировать нужный рейс можно на сайте www.anywayanyday.com.
19:15 26 сентябрь 2009 г.
Загрязнение воздушного бассейна
Наиболее показательно взаимосвязь между экологией и здоровьем населения можно проиллюстрировать на примере Москвы с её повышенной загрязненностью атмосферы оксидами азоты и углерода, фенолом, аммиаком, формальдегидом, ксилолом и толуолом: уровень заболеваемости в столице болезнями органов дыхания у населения на 25-40% выше, чем средний показатель по России. Причиной неблагополучной демографической ситуации в РФ и повышенной заболеваемости различны, но одной из них является низкая степень экологической безопасности окружающей среды, особенно в условиях урбанизированных территорий.
Подтверждением влияния качества атмосферного воздуха на здоровье населения является рассчитанный эффект, наиболее высок токсический эффект для жителей Норильска (каждый второй из тысячи человек чувствует постоянное присутствие сернистого газа, диоксида азота – 999 из тысячи, фенола – половина, формальдегида – 17 из тысячи). В России численность населения, подвергающегося воздействию атмосферного воздуха, загрязненного формальдегидом, с превышением 2-5 ПДК составляет свыше 13 млн. человек. Исследования показывают, что Восточная Сибирь является самым неблагоприятным регионом, с точки зрения экологической безопасности атмосферного воздуха.
Дискуссия про языческие верования в России andrey-vl.livejournal.com/705172.html. В записи выложено интервью, в котором подробно рассказывается о сути язычества и последователях язычества в России.
Отделка и ремонт магазинов в москве на сайте www.dargrup.ru.
Всё про рынок форекс для тех, кто хочет на нем зарабатывать.
Подтверждением влияния качества атмосферного воздуха на здоровье населения является рассчитанный эффект, наиболее высок токсический эффект для жителей Норильска (каждый второй из тысячи человек чувствует постоянное присутствие сернистого газа, диоксида азота – 999 из тысячи, фенола – половина, формальдегида – 17 из тысячи). В России численность населения, подвергающегося воздействию атмосферного воздуха, загрязненного формальдегидом, с превышением 2-5 ПДК составляет свыше 13 млн. человек. Исследования показывают, что Восточная Сибирь является самым неблагоприятным регионом, с точки зрения экологической безопасности атмосферного воздуха.
Дискуссия про языческие верования в России andrey-vl.livejournal.com/705172.html. В записи выложено интервью, в котором подробно рассказывается о сути язычества и последователях язычества в России.
Отделка и ремонт магазинов в москве на сайте www.dargrup.ru.
Всё про рынок форекс для тех, кто хочет на нем зарабатывать.
20:02 25 сентябрь 2009 г.
Оптимистическая модель Канна и гипотеза Геи.
Кроме докладов Римскому клубу определенный интерес представляет книга учёного Канна «следующие 200 лет: сценарий Америки и всего мира» 1976 года. Идеи которой являются альтернативным выводом книги «пределы роста». Эта видение является оптимистичным и базируется на продолжающейся эволюции форм научно-технического прогресса, которые служат средством решения проблем ограниченности ресурсов. Основной вывод, сделанный Канном и его помощниками фиксируется в начале опубликованной им книги: «… 200 лет назад людей было немного, жизнь их была скудной и они находились во власти природы, а через 200 лет, мы ожидаем, что людей будет много, они будут богатыми и будут сами контролировать природу».
Первый период – 1776. Численность населения планеты – 750 миллионов человек. ВНП (валовой национальный продукт) – 150 миллиардов. 200 долларов – на душу населения в год.
Второй период – 1976 год. 4,1 млрд. человек. ВНП – 3,5 триллиондолларов. 1,300 долларов в год.
Третий период – 2176 год. 15 млрд человек. ВНП – 300 триллионов долларов. Доход на душу населения - 20000 долларов.
Для отделочных работ искусственный камень в Екатеринбурге.
Интервью про язычество в России здесь andrey-vl.livejournal.com/705172.html. Интервью Кристофера Блэкуэлла с Дмитрием Гавриловым - Иггельдом.
Интересный блог для чтения.
Первый период – 1776. Численность населения планеты – 750 миллионов человек. ВНП (валовой национальный продукт) – 150 миллиардов. 200 долларов – на душу населения в год.
Второй период – 1976 год. 4,1 млрд. человек. ВНП – 3,5 триллиондолларов. 1,300 долларов в год.
Третий период – 2176 год. 15 млрд человек. ВНП – 300 триллионов долларов. Доход на душу населения - 20000 долларов.
Для отделочных работ искусственный камень в Екатеринбурге.
Интервью про язычество в России здесь andrey-vl.livejournal.com/705172.html. Интервью Кристофера Блэкуэлла с Дмитрием Гавриловым - Иггельдом.
Интересный блог для чтения.
17:44 24 сентябрь 2009 г.
Притча
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охуели блять что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!
Добро подаловать в Мастерскую Подарков и Хорошего Настроения. Там мамы и их кроши могут научиться рукоделию и творить подарки своими руками. Подробнее тут andrey-vl.livejournal.com/703697.html.
Полезная запись в блоге.
Только качественные товары предлагает интим магазин Казани на условиях полной анонимности. Доставка по всей России.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охуели блять что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!
Добро подаловать в Мастерскую Подарков и Хорошего Настроения. Там мамы и их кроши могут научиться рукоделию и творить подарки своими руками. Подробнее тут andrey-vl.livejournal.com/703697.html.
Полезная запись в блоге.
Только качественные товары предлагает интим магазин Казани на условиях полной анонимности. Доставка по всей России.
17:24 24 сентябрь 2009 г.
Вросший ноготь
Вот так выглядит вросший ноготь или онихокриптоз. Сам одно время мучился этой проблемой. Ноготь врастает в ногу и вызывает болезненные ощущения при ходьбе, кроме того, он начинает гноится, расслаиваться и доставлять массу неудобств. Причиной врастания ногтя обычно является тесная обувь и неправильная стрижка ногтей на ногах. Ногти на ногах нужно стричь прямо, а не так, как на руках, тогда не будет возникать подобных проблем. Эффективное лечение вросшего ногтя возможно благодаря новейшим достижениям медицины. Проблему вросшего ногтя легко можно решить лазерным аппаратом CО-2. Процедура, в отличие от хирургического вмешательства, не вызывает дискомфорта и делается под местной анестезией. Через три недели после операции не остается и следа от некогда вросшего в ногу ногтя. И главное, что после лазерного лечения, повторного врастания ногтя в боковой край ногтевого валика не происходит.
22:48 23 сентябрь 2009 г.
Немного смешно
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает ебать твою ногу, лучше дай ему закончить...
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествийь не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Когда патриарха фсея Руси спросили:
- Какой следусчей шаг в вашей карьере?
он ответил:
- Никакой, ведь Господом Богом я не могу стать...
А ему на это ответили:
- А один еврейский мальчик стал...
У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
"Поле чудес" - это "что, где, когда" для тупых.
Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
Фитнес и шейпинг аэробика для тех, кто хочет избавиться от лишнего веса.
Изготовление и проектирование лестниц для домов и дач в Москве.
Настоящее живое пиво с доставкой на дом в Екатеринбурге.
- Если ротвейлер начинает ебать твою ногу, лучше дай ему закончить...
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествийь не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Когда патриарха фсея Руси спросили:
- Какой следусчей шаг в вашей карьере?
он ответил:
- Никакой, ведь Господом Богом я не могу стать...
А ему на это ответили:
- А один еврейский мальчик стал...
У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
"Поле чудес" - это "что, где, когда" для тупых.
Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
Фитнес и шейпинг аэробика для тех, кто хочет избавиться от лишнего веса.
Изготовление и проектирование лестниц для домов и дач в Москве.
Настоящее живое пиво с доставкой на дом в Екатеринбурге.
